Si Jared Leto hiciera otra
música sería la leche. Este artista polifacético que tan pronto actúa como
canta, dirige, produce o da de comer a los pobres. Este guapísimo tipo con cara
de angelito que sin embargo se empeña en interpretar en cine papeles de drogata,
asesino, psicópata, estafador, traficante, transexual y bandarra. Este
muchacho, ya no tan muchacho, también se dedica a la música pero…
Podría dedicarse a cantar canciones folk, él solo con su guitarra, al
estilo The Tallest Man on Earth o José González, bebiendo el elixir del
gurú Dylan.
Podría tener una banda de indie rock, aunque fuera muy indie, otra
fotocopia barata de Joy Division y
todos tan contentos.
O podría tener un pedazo de banda de americana rock a lo Drive-By Truckers, con sombreros
tejanos y botas de punta si fuera menester, y ponerse ciegos de whisky en el
escenario.
O quizá podría ser el frontman de una banda de blues rock a lo Cream, Canned Heat o Paul
Butterfield Blues Band empapada del espíritu de los tres grandes: Wolf,
Waters y Hooker.
Incluso podría comandar una nueva banda de revival rock, con pelos
largos y collares, envuelta en humos psicodélicos y ondulantes aromas de Grateful Dead o Jefferson Airplane.
O una banda experimental y libérrima a la que lo mismo le diera ocho
que ochenta, blues, pop, country, psicodelia, reggae, sonidos caribeños o todo
a la vez, como Phish o Blues Traveler.
También me hubiera valido una banda de rock gótico o de post rock a lo
Swans, Slint o Mogwai.
Pero no…
Si Jared Leto tuviera una
banda como Dios manda, vaya si me iría a verlo en su próxima gira española de
octubre. Pero su música es tan espantosa que, definitivamente, me quedo con Harry Goldfarb, Steve Prefontaine, Ray
Fernández, Mark David Chapman, Vitaly Orlov, Nemo Nobody y Hefestión.
Es decir, con su faceta de actor. Actorazo, diríamos.
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